Жизнь не говно, хоть и кончается смертью...
вчера, изображая из себя пиздодельную хозяйку, я купила домой кучу бытовой химии: силиты, шуманиты, ферррри и...
вот внимание! ну не хотела я покупать этот гребанный *трубочист*, дома аж три пузыря стоит, но нет жешь, бля, купила...
упаковала, завязала в мусорный мешок и бросила на заднее сиденье, не заметив, что этот "маленький" пакетик мирненько улегся как раз на мою любименькую джинсовую курточку...
при подъезде к стоянке меня стал напрягать свойственный всему этому дерьму, находившемуся в пакете, запах...
гы и хны одновременно
вытаскивая пакетик, я обнаружила, что из него, мягко скажем, что-то текло...
и вот опять внимание!
угадайте, что текло?!
правильно! пятерка вам!
тек этот *трубочист*, ебическая сила!!!
так вот пусть бы он только тек, нах...
когда я взяла в руки куртку, от ахуя, который меня сковал в тот момент, я потеряла дар речи...
ровно по середине спины зияло пятно диаметром сантиметров в 20, такого жутко-зелено-белого цвета...
так это пол беды...
сидение в машине было тоже пропитано этим зловонным ядом...
темень...
кое-как салфетками обмусолив сидение, я ломанулась домой, с надеждой реанимировать свою любимую курточку...
правильно говорят, что надежда умирает последней...
нервно засунув куртку под струю воды, пятно волшебным образом превратилось в дырищу диаметром 20 см...
попрощавшись с любименькой курточкой, я часа три не могла заснуть, все представляла, что же я увижу утром на заднем сидении своей машины...
утешала себя тем, что даже обнаружив глубокую дыру, в нее можно будет поставить собачью миску или ночную вазу, ну для экстренных случаев на дороге...
и вот аллллилллуяяя! не все так херово бывает в жизни! и Бог все-таки есть!
на заднем сидении НИЧЕГО! только вонь на всю машину!
спасибо американской синтетике, которая вступила в неравный бой с российским производителем
счастье есть!
p.s.
эх, не удалось изобрести портативный сортир на заднем сидении а/м..
вот внимание! ну не хотела я покупать этот гребанный *трубочист*, дома аж три пузыря стоит, но нет жешь, бля, купила...
упаковала, завязала в мусорный мешок и бросила на заднее сиденье, не заметив, что этот "маленький" пакетик мирненько улегся как раз на мою любименькую джинсовую курточку...
при подъезде к стоянке меня стал напрягать свойственный всему этому дерьму, находившемуся в пакете, запах...
гы и хны одновременно


вытаскивая пакетик, я обнаружила, что из него, мягко скажем, что-то текло...
и вот опять внимание!
угадайте, что текло?!
правильно! пятерка вам!
тек этот *трубочист*, ебическая сила!!!
так вот пусть бы он только тек, нах...
когда я взяла в руки куртку, от ахуя, который меня сковал в тот момент, я потеряла дар речи...
ровно по середине спины зияло пятно диаметром сантиметров в 20, такого жутко-зелено-белого цвета...
так это пол беды...
сидение в машине было тоже пропитано этим зловонным ядом...
темень...
кое-как салфетками обмусолив сидение, я ломанулась домой, с надеждой реанимировать свою любимую курточку...
правильно говорят, что надежда умирает последней...
нервно засунув куртку под струю воды, пятно волшебным образом превратилось в дырищу диаметром 20 см...
попрощавшись с любименькой курточкой, я часа три не могла заснуть, все представляла, что же я увижу утром на заднем сидении своей машины...
утешала себя тем, что даже обнаружив глубокую дыру, в нее можно будет поставить собачью миску или ночную вазу, ну для экстренных случаев на дороге...
и вот аллллилллуяяя! не все так херово бывает в жизни! и Бог все-таки есть!
на заднем сидении НИЧЕГО! только вонь на всю машину!
спасибо американской синтетике, которая вступила в неравный бой с российским производителем



счастье есть!
p.s.
эх, не удалось изобрести портативный сортир на заднем сидении а/м..
Вот тут то всё и заебалось.
В смысле Окс, гениально. Думаю дыра на куртке просто секси. (Нагло ржёт.)
Вот он, казарменный юмор.
это я наверно нивпупически сексуальна, раз жизнь меня так часто и извращенно имеет! гы!
В смысле Окс, я жутко скучаю без твоей писанины. Не обижай дяденьку. :-)